08.11.2016
Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку...
08.11.2016
Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку...
06.11.2016
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
03.11.2016
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась...
03.11.2016
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали - и блядей тоже!
31.10.2016
— Милый, пойдем ко мне! Я разрешу тебе погладить мою киску...
— Только не это! У меня аллергия на шерсть!
— Для тебя я ее побрею...
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!
31.10.2016
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно... Он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
27.10.2016
Вовочка - маме:
— Мама, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сынок, принес.
Вовочка, с презрением, отцу:
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало?! Аистов потрахиваем?
25.10.2016
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бля буду, не хотел!
— Да верю...
24.10.2016
— Где вы научились так великолепно танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...
17.10.2016
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
04.10.2016
Подруги:
— У тебя с ним было что-то?
— Практически все, кроме минета. Я птица высокого и гордого полета!
— Да... Клювом-то особо не пососешь...
01.10.2016
— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— 15 минут тишины...
28.09.2016
Приехала Идет, а на встречу ей Петька. Петька:
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
Анка поднимет юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев. Чапаев:
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
Анка поднимает юбку,Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов. Фурманов:
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
— Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
— Да я ж партийный!
— Ну, гляди.
Анка поднимет юбку,Фурманов глянул и говорит:
— Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула...
27.09.2016
Скачет рыцарь на коне по дороге через лес. Рыцарь весь в говне, конь в говне, дорога в говне, лес в говне, звери в говне, небо в говне, ночь настала, луна взошла - тоже вся в говне.
Подъезжает рыцарь к замку, замок в говне, ров в говне, охранники на стенах - в говне, подъемный мост опускается - тоже весь в говне, цепи в говне, ворота в говне.
Слезает с коня, заходит внутрь, поднимается по лестнице, лестница вся в говне, факела в говне, стены в говне, окна в говне, слуги в говне.
Заходит к принцессе в палаты, палаты в говне, кровать в говне, мебель в говне, принцесса в говне.
Кланяется ей и говорит:
— Миледи, не подскажете, где тут у вас посрать можно?
21.09.2016
Доктор Ватсон решил отучить курить Шерлока Холмса.
Когда Холмс куда-то вышел, Ватсон поковырялся у себя в заднице его любимой трубкой. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять без результата.
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог...
18.09.2016
Парень - девушке:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
— Какую?
— Значит дрочишь-таки...
14.09.2016
Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-гаишника на пассажирское сидение и отпугивал бандитов.
А ночью он с большим удовольствием использовал куклу по прямому назначению...
12.09.2016
Российские ученые создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху...
12.09.2016
В суде дело о разводе. Судья спрашивает у мужа:
— В чем причина вашего развода?
— Она слишком интеллигентная!
— Как это понимать?
— Она берет его в рот...
— Кого берет в рот?
— Hу, вы понимаете, ну, хуй берет в рот!
— Да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!
— Да бля, она его вилкой и ножом берет!
06.09.2016
Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, три желания исполню!
— Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и хер был, как у той лошади!
— Сделано!
Василий Иванович бегом в часть, подбегает к Петьке и говорит:
— Стреляй в меня!
— Не могу, руку в сторону уводит!
— Ну тогда руби меня!
— Не могу, шашка сама в сторону отлетает!
— (снимая штаны) Ну а сюда глянь!
— Ну и пиздища у тебя, Василий Иванович!
05.09.2016
Мальчик - мулат спрашивает у белой мамы:
— Мама, а почему ты белая, бабушка с дедушкой белые, а я - черный?
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку... Хорошо еще, что не гавкаешь!
26.08.2016
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки...
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
25.08.2016
Жена - мужу:
— Дорогой, засунь мне туда руку!
— Засунул...
— А теперь вторую!
— Засунул...
— А теперь там похлопай!
— Не получается...
— Вот как у меня там все плотненько!
25.08.2016
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно...
24.08.2016
— Доча, хочешь на ручки?
— Нет, хочу на лицо или на живот...
23.08.2016
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, конечно нет!
— Я сплю с твоей сестрой...
22.08.2016
— Я съем тебя, красная шапочка! - сказал сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку...
22.08.2016
— Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
— Они по мне мокнут!
15.08.2016
Девушка - парню:
— Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
— Нет, не скажу!
— Ну скажи, пожалуйста!
— Нет, не хочу?
— Ну очень прошу!
— Кунилингус.
— Пацан сказал - пацан сделал!
12.08.2016
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же распиздяем был!